​هنگام دعوا با شريك عاطفي خود، چه جمله‌هايي را نبايد به كار ببريم؟

ممكن است همه ما در زندگي، بارها و بارها با همسر خود سر مسائلي به اختلاف‌نظر رسيده و كار تا دعوا هم پيش رفته باشد. اگر ما نتوانيم دعوا را مديريت كنيم، ممكن است عواقب خوبي را براي ما و همسرمان نداشته باشد. بهتر است هميشه از تكنيك هاي كنترل خشم آگاه باشيم تا در هنگام دعوا بتوانيم آن‌ها را بكار ببريم.

بعضي جمله‌ها وجود دارند كه اثر آن‌ها تنها در زمان دعوا نمي‌ماند و ممكن است حتي سال‌ها به‌صورت زخمي كهنه در فكر و روح شريك ما پايدار بماند. پس بهتر است با تجربياتي كه بدست مي آوريم، در هنگام خشم بتوانيم زبان خود را تا حدودي كنترل كنيم و بعد از هر دعوا دچار پشيماني و حسرت نشويم. ما در اين مقاله براي شما همراهان عزيز مجله پزشكي، چند جمله كليدي را آماده كرده‌ايم كه ممكن است با بكار بردن آن‌ها در دعوا، اثرات تلخ و هميشگي را برجاي بگذاريم.

ازدواج با تو اشتباه محض بود

روان‌شناسان مي گويند اين جمله از معدود جملاتي است كه بدتر از آن را به‌سختي مي‌‌توان پيدا كرد! يكي از سمي‌ترين و هولناك‌ترين جمله‌هايي است كه ممكن است يك زوج در دعوا به كار ببرند. بهتر است لحظه‌هاي شيرين خود را فراموش نكنيد و در دعوا با گفتن اين جمله خط بطلاني بر روي همه آن‌ها نكشيد.

تو هيچوقت به من كمك نمي‌كني!

دكتر ليون در رابطه با اين جمله مي‌گويد: بهتر است اگر مي‌خواهيد ايرادي از همسرتان بيان كنيد هيچوقت از كلمات مطلق استفاده نكنيد. اين‌كه بگوييد تو هيچ وقت اين كار را انجام نمي‌دهي يك نوع ترور شخصيتي است و حس شمارا از بين مي‌برد. بهتر است اين‌گونه گلايه‌ها را در آرامش بيان كنيد و به نوعي ديگر.

من هميشه حامي تو بودم

دكتر جوزي متخصص روان‌شناسي در اين رابطه مي‌گويد: اگر در جمله‌هاي خود از كلماتي مانند "هرگز" و "هميشه" استفاده كنيد، درحقيقت جمله خودتان را بي‌اعتبار كرده‌ايد و اصولاً جملاتي كه با اين دو كلمه همراه مي شوند، هيچ‌گاه صحت كامل ندارند و تقريباً بحث شما را به بي‌راهه مي‌برند.

ازت متنفرم!

مطمئناً هيچوقت در دعوا اين جمله با معناي اصلي آن، بيان نمي‌شود. زندگي هميشه مي‌تواند خاطرات شيرين داشته باشد اما شما با گفتن اين جمله، مي‌توانيد همه آن را به تلخي تبديل كنيد. در لحظه مي‌توانيد فكر كنيد آيا حقيقتاً از او به قدري متنفريد كه مي‌خواهيد او را ترك كنيد يا كامل از زندگي خود دورش كنيد؟ مطمئناً جواب شما "خير" است. در آن لحظه شما فقط عصباني هستيد پس بهتر است از جملاتي استفاده نكنيد كه اثر تلخ زيادي را بر روي طرف مقابل شما بگذارد.

همش تقصير تو بود

در دعواهاي پيش آمده، مطمئن باشيد هر دونفر مقصرند! ممكن است درصد مقصر بودن به هر طرف، متفاوت باشد اما هيچ فردي به طور كامل بي تقصير نيست. پس به جاي اين‌كه جبهه گيري كنيد، بهتر است مسئوليت پذير باشيد و تقصير خود را هم به گردن بگيريد.

هيچوقت نبايد به حرف‌ تو گوش بدهم

اين جمله به گفته روان‌شناسان مي‌تواند باعث بوجود آمدن يك شك پايدار و طولاني بشود. اين‌كه شما پشيمان هستيد مي تواند عزت نفس طرف مقابل را پايين بكشد. بهتر است از سرزنش كردن بپرهيزيد و به رفع مشكل فكر كنيد.

تو هميشه هميني و هيچوقت عوض نمي‌شي

مطمئناً ما در دعوا و عصبانيت نمي‌توانيم عادلانه قضاوت كنيم و مي توانيم با گفتن جملاتي مغرضانه، به يكديگر صدمات بزرگي را وارد مي‌كنيم. اگر مشكلي در قبل وجود داشت و باز هم تكرار شده، از جمله تو هميشه هميني، استفاده نكنيد چون اين نشان مي‌دهد بار قبلي او را نبخشيده و در ذهن خود نگه داشته‌ايد تا براي بار ديگر، اين جريان را به او گوشزد كنيد.

من لياقتم يكي بهتر از تو بود و همين الانم مي‌تونم بهتر از تو رو پيدا كنم!

اين جمله بقدري بار منفي آشكاري دارد كه شايد نيازي نباشد بگوييم چه اثراتي در طرف مقابل شما مي‌گذارد و چقدر شنيدن آن دشوار است. آوردن فردي كه وجود خارجي ندارد آن هم بي مقدمه در مشاجره، موردي است كه مي‌تواند ذهن او را تا مدت‌ها مشغول كند و پايه‌هاي شك را براي او بوجود بياورد.

تو شبيه پدر، مادر يا دوستت هستي

با اين جمله شما يك توهين مستقيم به همسر و اطرافيان او داشته‌ايد درنتيجه در اينجا شما بسيار راحت بحث را باخته‌ايد چون نتوانسته‌ايد با خود او صحبت كنيد و پاي افراد ديگر را به ميان كشيده ايد. اين يعني شما دلايل كافي براي بحث نداشته‌ايد.

من احتياجي به تو ندارم

اين‌كه شما به او گوشزد كنيد احتياجي به او نداريد، باعث افتادن يك فاصله عميق بين شما مي‌شود. اين‌جور جمله‌ها بار منفي بسيار زيادي دارند و به‌سرعت فراموش نمي‌شوند. حتي ممكن است بعد از تمام شدن دعوا و گذشتن روزها و ماه‌ها، همسر شما هميشه فكر كند كه نيازي به او نداريد. درحالي‌كه اگر شما نياز خود را به او بيان كنيد، باعث نزديك شدنتان به هم و اعتبار بخشيدن به شريك زندگي‌تان مي‌شود.

تو يك آدم احمقي!

دكتر گرين نويسنده كتاب "قوي‌تر از جدايي" مي‌گويد: هيچوقت به خانواده، هوش و سطح تحصيلي كسي توهين نكنيد. درحقيقت با اين‌گونه توهين‌ها شما شخصيت خودتان را زير سوال مي‌بريد.

ديگه حرفي نمونده

اگر سعي كنيد در شروع دعوا يا در ميانه آن، حرف‌هاي خود را سريعاً زده و دعوا را از طرف خود خاتمه اعلام كنيد، يعني به طور غيرمستقيم به همسرتان مي‌گوييد كه نمي‌خواهم با تو صحبت كنم و دلايل تو را بشنوم. براي اين‌كه تو ديگر براي من مهم نيستي. هيچ‌گاه در دعواهاي خود صحبت كردن را يك‌طرفه قطع نكنيد. مخصوصاً اگر دعواي شما از راه مكالمه تلفني باشد و او دسترسي به شما براي ادامه حرف‌هايش، نداشته باشد.

​

ولش كن تو اصلاً نمي‌فهمي!

با گفتن اين‌كه تو متوجه حرف هايم نيستي و كنار گذاشتن همسرتان، در حقيقت به او گفته ايد كه شمارا نمي‌شناسد و احساسات شما را درك نمي‌كند. در حقيقت شما با گفتن اين جمله به او متذكر مي‌شويد كه با همديگر غريبه شده‌ايد و اين چيزي نيست كه به‌راحتي فراموش شود.

آره خوبه، موفق باشي

هيچوقت در يك گفتگوي اصولي و صادقانه از كنايه استفاده نكنيد، بخصوص در دعوا كردن. جمله‌هاي كنايي به اين معنا به نظر مي‌رسند كه "چي فكر كردي؟ فكر كردي مي‌توني اين كارو انجام بدي؟ فكر كردي بدون من موفقي؟ بفرما و انجامش بده!" بهتر است به جاي آن كمي صبر كنيد و توضيحات او را بشنويد.

اگه قبلاً مي‌دونستم اين‌جوري مي‌شه ...

معني اين جمله كوبنده فقط يك چيز است: كاش هيچوقت نمي‌گذاشتم رابطه من با تو خاص بشود. هنگامي‌كه دعواي شما بسيار سخت است هم از اين جمله استفاده نكنيد. تنها وقتي اين جمله را به كار ببريد كه با از بين رفتن تمام خاطرات خوب گذشته تان مشكلي نداشته باشيد.

اگر به ميل من اينكار را نكني يا دست از انجام اين كار برنداري، تورا ترك مي‌كنم

دعواي شما هر چقدر هم جدي باشد، هيچ‌گاه تهديد را وسط نكشيد. دكتر گرانت در اين‌باره مي‌گويد: بهتر است بجاي تهديد كردن از احساستان بگوييد تا به او بفهمانيد چقدر از انجام يا انجام ندادن كاري ناراحت مي‌شويد. اگر به صورت تهديد يا دستور آن را بيان كنيد، مطمئن باشيد طرف مقابل هم در مقابل شما جبهه‌گيري مي‌كند.

من طلاق مي‌خوام

اگر تنها يك كلمه در دنيا وجود داشته باشد كه تمامي روان‌شناسان بر اين عقيده باشند كه هرگز نبايد در دعوا گفته شود كلمه "طلاق" است. بيان كردن كلمات و جملاتي كه مفهوم آن را برساند، حتي در يك دعواي شديد عاطفي، مي‌تواند تمام سوابق عاطفي رابطه شما را پاك كرده و حتي رابطه شما را به‌سرعت به سمت جدايي و خاتمه بكشاند. هرگز و هرگز تا زماني كه حقيقتاً ناچار به انجام اين كار نشده باشيد، حتي در اوج عصبانيت از اين كلمه استفاده نكنيد. يك آمار رسمي نشان مي دهد يكي از بدترين كلماتي كه صدمات ناشي از آن قابل جبران نبوده و پس از آن رابطه ديگر به حالت عادي برنمي‌گردد، استفاده از همين كلمه است.